Cosas que hacer antes de los treinta

Sí, exacto, soy del 91. No me escondo. Al menos de momento. Nunca había pensado que  cumplir treinta primaveras (literalmente) fuese un hecho tan trascendental, aunque he de admitir que las señales estaban ahí: una deprimida Rachel Green delante de su tarta lamentándose por no haber alcanzado los objetivos que tenía previstos para sus 30, un "Ya tienes 30 años" a modo de regañina (como con mucho énfasis en la cantidad de años, por eso la negrita), memes sobre tetas que se caen, etc.

Bueno, para mí ya es tarde, pero he hecho una recopilación de fuentes muy fiables (revista Marie Claire, ojito) sobre qué cosas se deben hacer antes de cumplir treinta años, para las que aún estéis a tiempo:

1. Viajar sola. Para conocerte mejor, blablabla. Es que a partir de los treinta ya empezamos a usar el coño en dos direcciones, y claro, no esperes poder viajar sin marido y sin hijos, granuja, eso ya se acabó para ti.

2. Abandonar tus bragas XXL. No tengo palabras para este objetivo. Pero lo voy a intentar. ¿Se supone que mis bragas son demasiado grandes? ¿Ahora que tengo treinta años tengo que comprármelas más pequeñas? ¿De qué talla se supone que debe ponerse las bragas alguien que use una XXL de normal? Perdón, creo que es algo que debo investigar más a fondo. Además este tip me viene fatal, porque estamos a domingo y si abandono mis bragas de cabecera voy a tener que ir a comer con mi familia en plan comando, y estaría feo.

3. Hacer yoga (de verdad). Me inquieta un poco esa aclaración entre paréntesis, en plan... ¿Tengo que ir a algún sitio a que me homologuen el cursillo? Igual si voy de mística poniendo inciensos y coleccionando piedras de colorines se convalida y me ahorro las agujetas (y las pintas de mamarracha), lo tengo que mirar.

4. Entrar en un sex shop. Empiezo a pensar muy en serio que hay un sitio secreto en alguna parte donde al cumplir 30 te entregan una especie de cartilla, como en el Camino de Santiago, y tienes que ir a diferentes sitios a que te la sellen; primero, a la academia de yoga, y después, al sex shop. Una cosa te digo: entre la ropa interior nueva, las posturas que aprendas en yoga y los complementos que descubras en el sex shop, si no te casas antes de los 31 es ya porque no le pones ganas. O porque no te has hecho el láser, una de dos.

5. Aprender a caminar (definitivamente) con tacones. ¿Ves esas zapatillas tan cómodas que llevas a diario al trabajo? Cógelas y mételas en la misma bolsa de las bragas de loser y a la basura. Haz el favor de comprarte unos buenos tacones y aprende a andar con ellos. Pero date prisa, que el mismo día de tu 30 cumpleaños te sale un juanete y ahí ya lo vas a tener jodido.

6. Leer un libro de más de 1000 páginas. A partir de los treinta ya, como pasas de pantalla, el siguiente challenge para antes de los 40 será leerse uno de más de 1500 (supongo).

7. Llevar flequillo. Pero no en el toto.

8. Tener tu propia casa. He de admitir que al leer esta me ha salido café por la nariz. Voy a seguir con la siguiente mientras me recupero del shock.

9. Ver las películas ganadoras de un Oscar. Lo he mirado por encima y son un huevo, yo creo que con haber visto Titanic unas 50 veces ya convalida. Aunque Carros de fuego también está guay.

10. Saltar en paracaídas. Menos mal que para mí ya es tarde porque preferiría que me pegasen un tiro en la mano.

11. Ir a Nueva York. Pues de esta sí que me jode haberme enterado tarde... qué pena, oye.

12. Ligar. L I G A R. ¿Esto quiere decir algo así como que si a los 30 no te han echado la caña te puedes dar por jodida, no? Pues nada, objetivo para antes de los cuarenta: adoptar un gato. Para los cincuenta: adoptar un segundo gato... y así sucesivamente.

13. Aprender a cocinar pizza. Por fin una que domino, empezaba a preocuparme.

14. Sacarse el carné de conducir. Las que no os lo hayáis sacado y tengáis 30 o más, tranquis, creo que en algunas autoescuelas seguirán dándoos la opción (si vais en tacones y con bragas pequeñitas).

15. Escribir un libro. Sobre lo tremendamente abrumador que es ser mujer occidental en el siglo XXI. Es posible que no lo lean ni tus padres, aunque te digan que sí. 

16. Invertir en básicos. Para básica la que escribió esto, madre del amor hermoso...

17. Dar una segunda oportunidad... a la comida. Me importan una mierda el colágeno, las vitaminas, el hierro y su puta madre. No voy a comer morro de cerdo, ni manitas, ni sesos, ni hígado. Todo pa\" ti.

18. Tener un orgasmo. Os juro que pone eso. ¿Estamos de coña? Ni siquiera pienso comentar esto. Solo diré que en una revista "para hombres" no darían este consejo porque nadie esperaría que un señor pasase los primeros 30 años de su vida sin zurrarse la sardina.

19. Hacer surf. Me imagino al redactor de esta revista muy de bajona mientras se inventa cosas para el artículo, rollo "Joder, es que tengo que llegar a 30, son mazo cosas...". Había que meter relleno.

20. Ir al Coachella. Pero solo puedes entrar si pesas menos de 50 kilos y tienes más de 50k seguidores en instagram (lo comprueban a la entrada), porque como dice Esty, "Para ser gorda e irrelevanta te vas al Viña Rock".

21. Aprender a decir "no". Años de pedagogía de la asertividad resumidos en cuatro palabras, Marie Claire en la programación didáctica anual, YA.

22. Hacer una dieta detox. O meterte en Hezbalife, lo que más rabia te dé.

23. Aceptar tu cuerpo. Pero antes de aceptarte tal y cómo eres, cómprate bragas pequeñas, ponte tacones, apúntate a yoga y hazte un detox.

24. Ir a todos los museos posibles. Es verdad, como hemos dejado entrever antes, que a partir de los treinta las prioridades cambian y toda tu atención debe centrarse en pescar un marido; por eso debes aprender sobre sexo, saber cocinar y verte guapa. Por eso, si crees que tienes algún museo pendiente por visitar, ¡Hazlo cuanto antes! Puede que a tu futuro marido, además de guisarle y comerle la polla, tengas que darle conversación de vez en cuando. 

25. Adoptar una mascota. Este se les ha colao, los gatos son como el next step si llegas soltera a los 40. Este ignoradlo.

26. Apuntarte a un club de lectura. ¿Esto aquí existe? Lo veo muy de película yankee.

27. Dejar de fumar. Si para los treinta no lo has conseguido, puedes dejar de intentarlo, no vale la pena tanto sufrimiento.

28. Aprender salsa. No olvides llevar tu cartilla para que te pongan el sello.

29. Decir definitivamente adiós a tus ex. Da igual que mantengas una bonita relación de amistad con alguno de ellos, no esperes que tu marido apruebe eso.

30. Trabajar de lo que te apasiona. Ojalá ver la cara de gilipollas que se te ha quedado al leer esto, seguro que ha sido igualita a la mía. No te preocupes, si tienes un curro de mierda, puedes comprarte una taza de Mr. Wonderful o meterte a Hezbalife. ¡Pero recuerda que se te acaba el tiempo!

Y estas serían las 30 cosas que se deben hacer, según este pobre infeliz que trabaja en la redacción de Marie Claire, antes de cumplir treinta años. Si has llegado hasta aquí puedes decirme cuántas has cumplido ya.

Leire Muñoz